Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Как тебя зовут? - Серёжа. - Чет возьми, меня тоже 29.08.2002 В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит! 29.08.2002 Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: - Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: - А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: - А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! -???!.. - В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате 29.08.2002 Первая брачная ночь. Он: - У тебя были до меня мужчины? Она: - Нет! Он: - А у меня были! 29.08.2002 Квартира. Отец кричит: - А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Майкл?! 29.08.2002 Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы? Вот у меня-ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь. - И это-проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!! 29.08.2002 В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает: - А куда его несут? - Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей - не обращай внимания... Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом: - Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!! А те ему, спокойно так: - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем 29.08.2002 Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна! 29.08.2002 Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему: - Прыгай мне на спину! Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег. - Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит? Первый, смущаясь, отвечает: - Я же должен был как-то за тебя держаться! 29.08.2002 Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу. - Ты это чего? - спрашивает. - Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького! 29.08.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
